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外でひたすらご飯を食べて、出かけてだいすけお兄さんの歌も聞いたからか、お風呂に入ってようやく昨日のことで泣けた。心がほぐれたんだねきっと。よかったね。最近その場で泣くのを我慢できるようになった。けれど、泣くタイミングを逃して深い深いところに沈めてしまって、泣こうとした時に泣けなくなる。すこしだけ泣いて、やっと終わって始まる気がする。

きのう、私が居ない間に上司に机を漁られた。上司は書類がない！となればゴミ箱も漁るようなひとなので、机の上くらいなら漁られても特に気にならなくなった。ファイリングしておいてと頼んだ書類を私がずっとほったらかしだったので(他のことでバタバタしていて後回しにしていた)、それを別の人に頼んでいたらしい。問題はその後で、私がこれからやる仕事をファイルして置いていたものに対しても、これとこれは分けて机の上に置いておいてうんたらかんたらと長い話が始まってしまった。作った書類に対して指摘されるなら分かるけど、順番とか置き方まで言う……？？ていうか上司弊社で一番机汚いのにえっ………と自分を棚に上げた発言で、心が折れてしまった。たぶん探していた書類が見つからなくていらいらしただけだと思う。悲しくて悔しくて半泣きだったけど(なぜそんなことを言われなければならないのか)(確かに私の机はそんなに綺麗ではないけれど)、堪えて昼休みを迎えた。昼休みはひたすらせいこちゃんの音楽をシャッフルで聞き続けた。元気になりそうなツイートをスクショしまくってて、それも眺めて、少し元気になって、仕事に戻った。

別の部署にお願い事をしに行ったら、それは二重に手間がかかっておかしいんじゃないのかという指摘を受けた。確かにそうだったので、私は完全に教えてくださってありがとう！の気持ちだった。けれど私が上司に伝えたところで、えっでもだって、の反論にしかならないので、たぶんここで指摘してくださったことは死んでしまう。直接上司にお伝えいただけないでしょうかとお願いすると、あなたに言ってても仕方ないね、おつかいだもんね、顔が死んでるよ〜たいへんだね〜などと優しい言葉をかけてもらえて、また泣きそうになった。やっぱりうちの上司は大変なんだと改めて思った。

どうしても作業が終わらなくて残業をした。上司がいないところで先輩に今日の一件を話すと、「私も他部署の人とご飯食べた時によくあんなところ(うちのこと)に居られるね」って言われたよ、と話していた。他部署から見ても、うちは厄介な部署らしい。頑張ってるねって他部署の人に声かけられてぽろってふたりして(先輩ともう１人の先輩)泣いちゃった、という話しも聞いた。気持ちはめちゃくちゃわかるし、がんばってるねって言われて泣いちゃうって私たち自尊心めちゃくちゃズタズタにされているのでは。おかしいでしょう、そんな権利誰にもないよ。

私が仕事を辞めようと思ったのは、連休明けから早々に字が汚いと言われたからだ。数字が読みづらいと。じゃあほかの人雇えば？？もしくは自分で書けば？？という気持ちにしかならなかったので、辞めることにした。確かに読みづらいこともあるので、気をつけて、きちんと分かりやすく書くことにした。事務職で字が綺麗なのはとてもいいことだから。でも、字は自分がずっと付き合ってきたものだし、それを否定されてしまうと、頑張れなくなった。ずっと積もり積もったものがあって、たぶんそれが爆発してしまったんだと思う。

職場にいるとエネルギーを持っていかれる。できないことばかりを指摘されて疲弊して、直しても新しいできていないことを指摘されて終わりが遠のいて(本当に必要なのか？と思う)、周りがボロボロになっていくのを見て、お互いしんどいねどうしようもないよねって言い合う毎日に疲れてしまった。

忙しい時にミスばかりして、字も綺麗に書けないし、机も整理できないし、私は事務職に向いてないと思いました。自信もなくしてしまったので、続けられません。と言うつもりでいる。向いてなくても次も事務職の予定だけど！ここでやっていく自信と気力がない。

事務職もすごく難しいなあと思っていて、ミスをしてしまうこともあるけれど、できるだけ複数でチェックして、ミスがあったとしても誰かが見つけて、お互い気をつけようねーでひとつひとつ完成させればいいのではないかな。ひとりひとりのミスをつつき合ってたらそれは死ぬので(誰が悪いとかそういうの)、そういうことはしないほうがいいと思う。

ということを泣きながら考えた。辛いけどいつかの自分へのヒントになるように、書き残しておく。